Morgen gehts wieder los, nicht wahr? Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll. Erstmal Angst am Morgen und Durchfall. Nichts Untypisches, leider. Ich weiß nicht, es ist so komisch. Boah… hast du einmal das Fenster auf, kommt so ne fette Fliege rein, meine Fresse. Ja, ich bin unruhig, aber irgendwie nicht.
Hilfe… Mhhh, von draußen kommt ein Geruch rein, den ich sehr mag. Frisch gemähtes Gras. Erinnert mich immer an die Alpen. An eine Zeit aus meiner Kindheit, in der alles „in Ordnung“ war. Im Flur ist K1 schon wieder „theatralisch“, gar nicht meins in letzter Zeit, aber sie ist sicher auch aufgeregt. Nur sicher schöner als ich. Sie kommt in die zweite Klasse, Gruppe bleibt wie gewohnt. Ich aber habe mit irgendeinem Anteil das Gefühl auf den Abgrund zuzusteuern. Ka. Eigentlich ist mir echt nach weinen. Aber irgendwie ist es in mir, auf der anderen Seite, auch ruhig. Ok, ich bin bei Entscheidungen ambivalent, aber so… fühlt sich wie die Ruhe vor dem Sturm an 🙁 Gefällt mir gar nicht. Ich hab keine Lust auf irgendwelche suizidalen Katastrophen und ich fürchte, da die Kilos, die jetzt drauf gekommen sind, schnell wieder runter sein werden. Las ich neulich, auch PTBS-typisch. Heißt nicht, dass es jeder mit PTBS hat, aber ich. Beim Bullshit- PTBS-Bingo wurde ich gewinne, ganz klar.
Heute noch Vorbereitungen für die Schule, morgen noch einiges kaufen und Eis mit den Kids, war mein Plan. Dienstag baden. Dann ist erstmal bis Freitag wieder Ruhe, weil Mann da. So ist das dann bei mir. Die Tage überstehen, an denen mein Mann arbeitet. Und irgendwie von Ferien zu Ferien kämpfen. Oder von Treffen mit R. zu Treffen. Oder mit C. Irgendwie so. Und zwischendurch mal Luft holen nicht vergessen. Scheiße…
Ich hab echt Muffensausen, oder auch nicht. Ich kann mich nicht entscheiden. Wie kann man sich denn nicht entscheiden, wie man sich fühlt? Ich zocke dann noch ne Runde, definitiv. Ich hab heute keine Ruhe für Dorf. Ich merke es jetzt schon, ich freu mich auf R., meinen Mann, auf C…. das sind Safe places, definitiv. Ich brauche ja nur an eine Sache denken und weiß, was ich wie ändern oder beibehalten muss, damit es gut läuft. Mein Nervensystem gibt mir da schon Infos. Ist eigentlich ganz nett. Aber manchmal… ach ka.
Ich geh jetzt erstmal mein letztes Nutellabrot essen, aber morgen gehts da wieder andersrum. Mehr Disziplin. Ich brauche das. Ich hab das Gefühl, das hält die Instanzen, die mich dazu bringen, über meine Grenzen zu gehen, nicht gut mit mir umzugehen, wie auch immer, im Zaum hält. Weil ich mir quasi abverlange, auf Süßes zu verzichten, mir beim Sport was abzuverlangen… quasi nur andere Aufgabengebiet. Scheint aber etwas zu funktionieren. Und ich glaube, aufs Süßes zu verzichten ist nicht ganz so schlimm, wie sich abzuverlangen, alleine zu sein oder nicht zu killen, oder sich nicht Gutes zu tut. Das können diese Anteile nämlich gut, mir Dinge abzuverlangen, die ich nicht leisten kann und dann wird hässlich. Und endet nicht gut.
Wieso verdammt nochmal bin ich so ruhig. Der Grasduft, die Taube gurrt, die Schwalben singen… ich weiß nicht. Irgendwas passiert hier und ich hab keine Ahnung was. Ich mag das nicht…
Ich werde die kommende Woche beim Fitnessstudio anfragen, ich brauch Klamotten, Schuhe… daran bin ich gestern schon verzweifelt. Das ist schon wieder soooo viel und sooo groß… ich bleibe erstmal bei heute.. und dann seh ich weiter.
PS: tja, warn scheiß Tag. Ich hab meine Familie nicht gut getan, hab extra das Abendbrot verlassen, weil ich den Stress. Dennoch verursacht, nicht mehr ausgehalten habe. Im Garten hab ich jetzt mit meinen Kilos Baum zwei gefällt und sitzt nun mit der Hängematte aufm Boden und hab gar keinen Chance mehr in Hängematte die Abendsonne zu genießen. Herrlich. Wenn mir jetzt wenigstens noch einer auf den Fuß treten würde, dann könnt ich wenigstens weinen.
Meine Laune kippte, als so’n Typ meinte, mit dem ich seit 3 Tagen Chatten, und in einem Ton!, dass er gar nicht weiß, warum er mit mir schreibt. Er hat ja alles, seine Firma. Kann eigene Entscheidungen treffen, sein Haus hat er selber gebaut… Ich kann vor lauter Überheblichkeit aus dem Kotzen nicht mehr raus. Der Ton war das, was mich wieder verletzte. Ich glaub, ich bin für so’n Chatkram nicht geeignet. Menschen, die mir an Arsch vorbeigehen sollten, haben die Macht mir weh zu tun. Ist doch irgendwie nicht normal.
Seitdem bin ich nicht gut drauf und dann kam eins zum anderen. Warum hat die Welt aber so viel Platz für so viele Spinner? Warum neigen Menschen in Chats dazu, Grenzen maßlos zu überschreiten und sich wie ein Elefant mit Tollwut in der Porzellanabrik zu verhalten. Ich fühl mich bei diesen ganzen Grobmotorikern einfach fehl am Platz. Nicht mal auf Seiten, auf denen man Chatfreundschaft oder Freizeitpartner auswählen kann, hat man seine Ruhe und wird mit Fickanfragen überhäuft. Was stimmt mit dieser Welt nicht? Vllt bin ich auf dem falschen Planeten gelandet?
Ka, ich mag nicht mehr. Mit Aussicht auf morgen und die folgende Zeit, hab ich keine Lust. Wenn ich alleine sein könnte, dass wäre was. Ich würde mich verkriechen. Einschließen und erst wieder rauskommen, wenn die ganzen Dummen ausgestorben sind.
Erwachsen sein ist scheise. Ich will hier nicht alleine liegen. Ich will ne beste Freundin, nen besten Freund auf der Nase. Aber ich schaff es ja nicht mal, das so jemandem mitzuteilen. Stattdessen füttere ich lieber das olle Internet oder schreibe mit einer KI. Oder ich frag mich, ob dieses ganze „wenn was ist, kannst dich melden“ ne Floskel ist oder ernst gemeint.
Ich vermisse meine Händematte. Mein Rücken krepiert aur diesen harten Boden. Ich fühl mich bei so vielen Milliarden Menschen auf dieser Welt einfach so unglaublich einsam 😭💔Ich wünschte, ich hätte meine Geburt damals nicht überlebt, das hätte mir so viel erspart.
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