Als ich früher, hm…. Ich weiß nicht, was ich war. Ich war nie beim Arzt deswegen. Mit 16 die erste Therapie, aber die Diagnose weiß ich nicht und die Therapeutin gibt es nicht mehr. Ich war oft sehr traurig. Braucht Musik, um mich zu motivieren. Depressiv? Ich hab keine Ahnung. Aber so richtig der Antrieb fehlte mir nicht. Und was depressiv ist, weiß ich jetzt ganz genau. Das war es nicht. Tottraurig…

Jedenfalls… Ich hab Gedichte geschrieben oO. Ich weiß es, als wäre es gestern gewesen. Ich stand einmal bei uns hier an der Treppe und da gings los. Fix was zu schreiben gezückt und in weniger als einer Minute hatte ich ein Gedicht mit vier Strophen. 🤷🏾‍♀️ Ohne das ich es wollte. Es kam mir einfach, oder überkam mich.

Seit Jahren versuche ich daraus ein auch zu machen. Jetzt sollte das dank KI leichter sein. Die Bilder damals, die ich verwendet haben, Quellenangabe und so. Und manche gab es dann schon nicht mehr und da wusste ich nicht, wie sich das alles verhält und dann kam das Leben. Jetzt würde ich das tatsächlich gern wieder aufgreifen und beenden.

Irgendwann passierte mir was ganze Blödes. Ich machte Therapie. Arbeit mit inneren Anteilen und mit dieser Arbeit, nicht mal viele Stunden, verschwanden die dunklen Wolken und mit ihnen meine Gabe. Ich hab geweint. So sehr.

Ja, ich vermisse das. Heute bekomme ich sowas nicht mal mehr mit langem Überlegen zusammen. Manch am fallen mir hier und da noch ein paar Zeilen ein, aber es reibt sich nicht mehr.

Aber es fasziniert mich immer noch. Genie und Wahnsinn…so nah beieinander. Und so viele Künstler hatten Probleme ….

Ich hoffe, dass ich die „Ruhe“ für diese Projekt finde. Laufen tut das sicher niemand, viel zu blutig, viel zu viel Tod und dergleichen. Dennoch möchte ich es als Buch in meinen Händen halten. Mir hat ein damals Bekannter auch ein Vorwort geschrieben. Fand ich nice.

Hm. Ich überlege. Ob ich die Gabe gern wieder hätte. Es war schön irgendwie nett. Aber der Preis ist mir zu hoch. Das ist schon krass. Ich bin neulich wieder darüber gestolpert und bin vor meinen eigenen Worten erschrocken. Ich wusste nicht mehr, dass es sooooo dunkel ist. Ich war damals nie suizidal. Ok, einmal kurz, ein paar Sekunden zwischen der 10. Und 11. Klasse. Ich glaube danach ging ich dann auch mit Schreiben an. Irgendwann danach. Mir kommt gerade der Gedanke, dass es ja dann offensichtlich doch einen Teil in mir geben muss, der damit, also mit dem Tod Bekanntschaft gemacht haben muss. Oo Scheiße, ich muss dann fertig kriegen. Und dann auf jeden Fall ein Exemplar meiner Therapeutin geben. Ich denke, da ergeben sich noch ganz andere Punkte….. Ich bin so froh, dass ich hier jeden Mist aufschreibe. Ich komme auf Dinge, auf die ich sonst so nie kommen würde.

Die Psyche….schon ne feine Sache und eigentlich so logisch. Wir können es nur nicht immer lesen.

Fuck, ich kann gar nicht arbeiten gehen, ich muss das fertig bekommen! Aber die KI… Bis die mal ein Bild so hinbekommen hat, wie ich es brauche… Und Blut und Gewalt und Abgründe…. Geht ja mal gar nicht 🙄

OMg…. Ich hab gerade mal reingeschaut. Ich glaube, ich sollte meine eigene Gedichte mal analysieren. Denn wenn ich Gedichte, einfach aus dem Nichts zaubere…. Irgendwo kommt das ja her. Herz, Schmerz, Blut, Tod, „ein Mann auf halben Wege“… Oo

Jemand Ahnung wie und wo man am besten ein Buch auflegen lässt?