Gerade bin ich auf dem Weg in die Wanne und stelle fest, heute war ein guter Tag. Wobei auch ein gut immer relativ ist.

Ich hatte heute wieder Ergo. Die ganze letzte Woche schrieb ich auf, was ich tatsächlich. Tagestruktur. Feststellung: zu wenig Erholung. Ist aber auch schwierig, wenn die Zeit der Erholung von Triggern zu nichte gemacht wird und Dinge, die mir eigentlich gut tun, dann dahin sind. Zu wenig soziale Kontakte. Und darunter fallen nicht so kleine Gespräche mit Hinz und Kunz, bei mir nicht, sondern Kontakte sie R. oder C., die mich nähren und wo ich das Gefühle habe, etwas geben zu können. Gespräche mit Tiefe, nicht nur, aber auch. Nunja. Ich soll mal nach Gruppentherapie Ausschau halten und vllt nochmal über die Selbsthilfegruppe nachdenken. Da fiel mir heute auf, dass ich die seit der Klinik nicht mehr aufsuchen und ich glaube, dass er Grund tatsächlich ist, dass sich keine intensivere Gruppe daraus gebildet hat. Da wäre es Pflicht gewesen, Kontaktdaten auszutauschen und auch Freizeit miteinander zu gestalten. Und ich glaube, dass ich deshalb, unterbewusst, da nicht mehr hingehe. Jammern kann ich halt auch so. Ja. Braucht man auch mal. Wird da aber eh ein gebremst, damit man andere nicht triggert. Und so Themen. Naja. Ich glaube , da bin ich schon fast überversorgt. Ich will halt mehr. Mehr Mensch und dass nicht nur 1,5 Stunden 2mal im Monat. Und ich brauch ja auch immer ne Anlaufzeit, ich bin eher weniger der Typ, der andere in Gespräche verwickelt. Und außer mir, gehen auch alle arbeiten oder studieren. Sind zeitlich also gut versorgt… ( Aber ich hab hier da ne Anzeige geschalten und schon Rückantwort erhalten. Bin gespannt) Was war noch… Schlaf …hust….und ähm ja…. So halt.

Was mir aufgefallen ist, Entscheidungen zu treffen…. Gott. Fiel mir schon schwer, aber seit der PBTS. Ich zerdenke Themen dann, aber eine Entscheidung treffen, welches Fitnessstudio es nun wird….Fehlanzeige. Lösung. So einfach wie simpel…. Ausprobieren, dann entscheiden. 🫣🤦🏾‍♀️Ja. Bekommt mein Hochleistungshirn nicht hin. Für solche einfachen Dinge brauche ich eine Ergotherapie…. Da hab ich mir dann Tränen verkniffen….ja. Sollte ich nicht tun. Hab ich aber. Naja. Es ist eben so. Was solls. Ich bin froh, dass sie sowas nicht wertet und nimmt wie es ist. Sie meinte, wir können uns die Studios auch gemeinsam anschauen und vllt ergibt sich dann einen Entscheidung. Krass, oder? Ich find das krass. Für das scheinbar einfachste reicht es nicht. 🫤 Aber ich denke, es wird die Deluxe-Edition. Mit Schwimmbad. 🤩 Und wenn es mir hilft. Ist es auch Therapie.

Ich soll Aufgaben. Also Tätigkeiten sammeln und wir schauen dann, welche dem Körper helfen, dem Kopf, welche entlastend sind, wohltuend etc pp. Jupp. Das kann ich auch nicht. Ich halte mich halt oft, meistens einfach nur am Laufen. Und dann wundere ich mich, dass ich seit 8 Jahren auf dem Zahnfleisch krieche.

Ich hab halt das Gefühl, ich brauche dringend einen festen Wasserdichten Plan, für die Zeit nach den Ferien. Sie meinte, ich bin auf einem guten Weg. Schaun wir mal.

15min Klavier und 10min Sport läuft auch ( ich werde den Muskelkater seit Montag nicht los und treffen sind echt manchmal die Hölle. Bin halt auch ne Couchpotato, also eigentlich nicht, da ich ja quasi fast nie zur Ruhe komme). Also Pläne scheinen mir zu helfen. Die müssen erledigt werden. Antrag auf Grad der Behinderung ist auch ausgefüllt. Muss meinen Antrag noch ein bissel beschreiben, dann kann er weg. Ok. Vllt wird das nochmal was für die nächste Woche, ist aber auch ok.

Drei Stunden hab ich heute auch gearbeitet. War sehr schön, weil vor Ort und quasi Kundenkontakt. Ich rieche zwar nach Kneipe, aber dafür jetzt fix die Wanne. Fix, weil Mann zu Krav maga will. C.!!!!!!! Ach, du liest ja leider nicht mehr mit. KRAV MAGA. Wie Kraft ohne t und mit Vogelffffffff und wie Margarine ohne rine und r.

UND!!! Ich war heute das erste Mal seit ich denken kann…. es fällt mir leider nicht mehr ein, es ist lange her…. das erste Mal wieder vor jemandem daheim. Also alleine. Es ging so. Aber immerhin. Das nährt sonst so blöd die Angst vor der Angst, wenn ich ständig alles meide. Es ist halt immer beides, meiden und Selbstfürsorge. Schwierig.

Ansonsten Versuche ich meine Trauer über nicht stattfindende Treffen mit R. im Zaun zu halten. Was so gut klappt wie gar nicht. 🤷🏾‍♀️ Ist halt auch so. Leider. 😩😭😖😣😫😞😮‍💨😒😔🫥😶‍🌫️🤐 So ungefähr… Seit er mir schrieb, dass er nicht weiß, ob es diese Woche klappt…. Finstere Wolke. Seit Dienstag? Wenn ich nicht angetriggert, war ich damit beschäftigt.

Jetzt muss ich aber.