Heute hatte ich mein Kennlerngespräch für (m)ein neues Ehrenamt. Ich fiebere seit Beginn des Jahres darauf. Zu blöd nur, dass niemand genommen wird, der noch in Therapie ist…

Ergo, ich hab gelogen.. und wie immer, wenn ich lüge, beschissen…. also sitzt ich nun hier, mit Nutella, vor Steam. Schimpfe innerlich über die ganze Welt und noch selbst. Hätte ich nur eher begonnen mit lügen, hätte ich es heute drauf, aber nein.

Mir lag das am Herzen. Ich hab’s schon das Ganztagsangebot in der Schule nicht hinbekommen…. Ja, warum eigentlich? Ich bin doch den ganzen Tag daheim und hab Zeit?? Und alles ist doch mit …was sagte sie noch…. die Kassenärztliche…. die es nicht geschossen bekommt, seit Mittwoch, mir einen Termin zukommen zu lassen, es ist doch alles mit Anstrengungen verbunden, so ist nunmal das Leben. Ein Scheiß! Die kann mich mal kreuzweise… Soll sie in Schlachthof anfangen, da ist keine Empathie mehr gefragt! Und da ist es auch nicht wichtig, wann etwas stattfindet.. meine Fresse…

Mir war das wirklich wichtig. Ich wollte meinen Leid eine Sinn geben. Mein Wissen nutzen … Und meine Fresse. Therapie ist doch nicht gleich Therapie!!! So ein Scheiß. Und dämlich.

Ich hab die Nase voll. Und immer ist was. Ich hab kein Bock auf die Nagst, ich hab kein Bock auf Depression, ich hab kein Bock auf diese kindliche Wut, dieses nicht gesehen fühlen, unwichtig zu sein, …

Ich hab keinen Kapazitäten mehr gehabt, seit dem Gespräch. Nur genervt, angepisst, angefressen, nicht empathisch gegenüber….

Ich hasse einfach alles. Ich hasse diese Wut, ich hasse die Angst…. Ich hasse einfach alles, das mich ausmacht. Ich hab kein Bock dieser scheiß Krüppel zu sein, der nicht zustande bekommt.

Ich will alleine sein, in meinem Scheiß ertrinken oder in was anderem, ich will ans Meer;