Heute hatte ich eine, wie immer, wirklich schöne Zeit mit R. Aber als er weg war…. Schalter umgelegt. Ich war traurig, schwerfällig (?), das Leben fühlte sich wieder schwer an. Und im Moment scheint es irgendwie nur schwerer zu werden. Ich weiß nicht, was los ist.

Kaum im Auto, wieder Tränen. Dann S**z**gedanken. Ohne Kind im Gepäck hätte ich angehalten und wäre ins Feld schreien gegangen. Danach war mir. Aber sowas von. So hab ich dann Zuhause im Bad geweint. Aber lieber wäre mir gewesen, es wäre jemand da gewesen, jemand, der meine Tränen verkraftet und einfach nur da ist. Ich hasse es, mit sowas alleine zu sein.

Als wir vorgestern unterwegs waren, haben mich so viele angeschaut (ich liebe diese Kleid ….), ich bin nicht hässlich, ich bin auch nicht auf den Kopf gefallen…. Und was mach ich aus meinen Leben? Nichts… Ich weiß, dass die Rechnung nicht aufgeht. Ist ja nicht so, dass ich nicht will. Aber es ärgert mich.

Andere vögeln sich in ihrer Jugend durch die Gegend (nicht, dass das unbedingt erstrebenswert wäre) und ich bin ein Spätzünder (sexuelles Trauma), kämpfe mit Körperdysmorphie und ner fetten Sozialphobie. Andere studieren, ich lasse mich absichtlich durch Prüfungen fallen, weil ich wegen Herzsymptomen vor Angst nicht lernen konnte. Andere gehen arbeiten, ich …tja… PTBS.

Ich weiß, es gibt genügend, die auch zu tun haben. Aber das ist nur ein schwacher Trost. Vor allem, wenn alle am Po der Welt wohnen. Und neue Leute kennenlernen 🙄😮‍💨

Man… 😞😶‍🌫️🫥🫣😱🤬😤😮‍💨😒🙄😣😩😫🫩🤢🤮🤕 ja, dass trifft es ganz gut. Und ich weiß nicht. Ich hab das ungute Gefühl auf was Mieses zuzusteuern. Ich kenne das Gefühl, dass alles den Bach runter geht, obwohl nicht passiert. Aber das ist anders.

Ich hab so Bock auf so viele Momente, in denen mein Mann mich ärgert und damit scharf macht, so viele Momente, in denen er bspw. Eis fallen lässt und ich mich kaputt lache; ich hab Bock auf so viel Lachen meiner Kinder, auf wunderschöne Treffen mit R., die wie Frieden, Urlaub und der Himmel auf Erden gleichzeitig sind; auf Arbeit, Enkelkinder, schöne Momente mit Menschen, die mir gut tun… Und was es nicht alles so zu entdecken und zu erleben gibt… Aber, ich sehe den Weg nicht.

Wäre es wirklich so schlimm, wenn ich nicht mehr wäre? Wie lange wäre denn jemand traurig? Ein paar Wochen, Monate? Das Leben geht weiter, die Welt hört nicht auf sich zu drehen… Es kommen sicher andere Menschen, die die Lücke füllen. Es sterben jeden Tag so viele Menschen, im Alter, bei Unfällen…

So ist die Lage. Ich habe Angst zu leben, weil ich Angst vor noch mehr Leid habe, Angst vor der Angst, Angst vor Erschöpfung, vor dem alleine sein, vor der ganzen Traumasymptomatik… und ich hab Angst zu sterben. Ich weiß nur nicht warum. Doch, s.o. aber ich bin momentan so runter, dass ich manchmal nicht weiß, wie ich von einem Wohlfühlmoment zum nächsten kommen soll. 😭