Heute ist wieder so ein Wirrwarr in meinem Kopf… Gestern. Zu viel ist eben manchmal einfach zu viel. Am Abend war ich einfach fertig. Auch fertig mit der Welt, nicht nur körperlich. Boah, und ich bin so unendlich müde. Schon 19 Uhr hätte ich wegklappen können. Weniger Survivalmodus? Fühlt sich eigentlich nicht so an. Stellenweise. Nein, ka.

Dann war ich gerade einkaufen. Die Kälte kickt ja ordentlich in Moment, also dachte ich mir, ich gönn mir be Packung …. Genau. Da hörte es auf. Alter! 3,… für ne winzige Packung veganer gefühlter Lebkuchenherzen? Fick die Henne… Die Packung mit den Sterne,… Auch über 3… Und die Dominosteine das Gleiche. Den Gang hab ich das frustriert und enttäuscht verlassen und mir nen Mozzarella gekauft. Hey. So ein Scheiß… 3… Euro? Puh…

Und das heute. Ausgerechnet heute. Ich bin manchmal am überlegen, ob ich nicht zurückrudern sollte, was den Punkt mit offener Ehe, Fplus etc angeht. Ich fragte gestern meinen Mann, ob er es nicht blöd findet, dass Er keine Frauen treffen darf, kann, sollte (?). “ Es wäre schon mal schön“…. Autsch. Ich denke ja, dass das von dem Zwillingsthema kommt. Ich wüsste nicht, warum ich bei dem Punkt sooooo…. So.. ka, bin. Sensibel trifft es nicht. Das wäre meine emotionales, psychisches Aus. Allein der Gedanke hinterlässt ja schon so tiefe Spuren…

Ich fürchte zurück rudern würde mir zwar meine Scham und meine Schuld und mein schlechtes Gewissen und was da noch so rumkriecht nehmen, hm, vllt nicht mal das. Ich hab den Wunsch das irgendwas einfach mal einfach ist. Eine Sache. Ich fühl mich schlecht, was das Thema mit R. angeht, ich fühl mich schlecht was das Thema mit meinem Mann angeht. Ich hasse das 😩 Und wenn ich dann noch bedenke, dass es für meinen Mann nicht mal so ausging wie erhofft.. ich und Sex mit vielen Männer. Ich hab das Gefühl für nichts zu taugen.

Mir geht gerade durch den Kopf, ob ich mir nicht Ben riiiesen Teddy kaufe. So zum umarmt werden. Umarmen. Den Gedanken hatte ich schon mal. Als „Beifahrer“Ersatz. Damit Autofahren weniger triggert.

Und scheiße ist mir kalt. Ja, klar, weil Psyche und so. Da wird mir in Extremsituationen immer kalt.

Ach. Mich macht das fertig. Ich hab weder das Recht meinen Mann noch R. einzuschränken, aber, tja von wollen kann nicht die Rede sein. Wie lang lebt man den sein Leben, wie man lustig ist und ab wann achtet man auf andere? Ich für meinen Teil Schränke mich lirber ein als das jemand so leiden muss wie ich. Und gleichzeitig schränke ich meine Mann ein. Und nein… Einfach zu sagen, mach und erzähle mir nichts… Nope. Als könnte man damit das Hirn austricksen.

Ich fühl mich so schlecht. Und ich bin traurig. (Auch weil ich so oft höre, wir sind da und da, mit dem und dem… sowas hab ich nicht 😢

R. meinte, wenn ich nur online unterwegs , ohne Treffen, okay. Tja. Funzt nicht. Ich kann mit so nem oberflächlichen Kram einfach nichts anfangen. Und fürn paar Dickpics, die mir auch nichts geben, brauche ich keine Plattform. Die einzigen Chats, die weiter laufen, sind die „normalen“. Ach man, ich hab das Gefühl, manchmal, oft (?), in diese Welt so gar nicht reinzupassen. Scheiß Trauma. Nirgens ist man Zuhause. Und wenn du denkst, jetzt passt es, kommt von irgendwo wieder ne Stimme, die was auszusetzen hat und dann war’s das. Ich hasse dieses Zerrissensein.

Gestern schrieb mich ganz unverhofft jemand auf meine uralte Anzeige zwecks „Brief“Freundschaft an. Oder Email, oder Chat. Da hab ich gemerkt, dass ich wirklich einfach zu kindliche naiv bin (?). Ich hab mich überschwänglich gefreut. Naja, ich hab mich gefreut. Aber dieses Freundliche an mir, was so überaus positiv ran geht…

Ka. Heut morgen hab ich wieder darüber nachgedacht, wegzufahren. 🙄 Wenn das nicht so das Potential hätte, schädlich zu sein.. ich hab kein Bock viele zu sein. Zu viel. “ I want to be me, ist that not allowed?..“ aber wer bin ich. Ja, Identitätskrise. Ich hab’s ja gesagt…. Aber nicht so heftig. Also. Was heißt heftig. Ist steigt nicht so drauf ein und lass es plätschern, weil ich keinen Bock habe.

Alter, ich sitze alleine in meinem Zimmer. Das ging vor Wochen nicht. Es sollte doch gut sein?!?! Nein, stattdessen geht einfach das nächste Fass auf…

Essen… mein Hunger ist auch nicht so wirklich auffindbar…