???

Die ??? sind nicht, weil mir kein Titel einfällt, sondern… was zur Hölle war das gerade??? 🤯

Mein Tag. Ich hab nach drei langen, kaugummilangen Wochen 😖 endlich und jetzt passe ich auf, dass ich nicht R…. schreibe, sondern R. 😉 …R. wiedergesehen. Es kam mir wie eine Ewigkeit vor. Ich kam früh wieder nicht schnell genug aus dem Haus, musste dann noch zweimal rein, weil ich mit den Gedanken ganz woanders war 🤭🙄. Und die Autobahnfahrt… Man darf ja… ist ja nicht begrenzt… ich war dann zu zeitig da 😀 Hilfe…

Und es war schon während der Zeit mit R. „komisch“. So ein Wetter, bewölkt bis zum Erbrechen. Und ich war ohne Musik tiefenentspannt. Ja, ich bin ja sonst bei ihm auch entspannt, was ja bei mir wirklich ne Seltenheit sonst ist, aber so? Nancy? Wasn da los? Es war bewölkt! BEWÖLKT…!!!!

Ich halte mich ja scheinbar doch mit meinem Emotionen immer etwas zurück. Ich muss echt überlegen. Also wenn ich mit C. bin 😀 was soll ich sagen. Wenn wenige schauen, war ich ruhig 😅😂 Ich kann nicht leise lachen. Wenn, dann lache ich richtig und die anderen sind mir sch… egal. Aber vllt ist das auch ok so. Bei R. bin ich eben ausgeglichen. Ka, egal. Ich bin bei beiden auf dem Nachhauseweg happy. 😍☺️🙂‍↕️

Es war schön, nein sehr schön, nein, das Wort muss noch erfunden werden, dich heute wiedersehen zu können. Ich hab mich pudelwohl gefühlt und es ehrt dich, dass du so oft nachfragst, ob es mir gut geht. 😘♥️

Danach ging es in die Stadt, in der ich aufwuchs. Die Autofahrt war stellenweise …hm, es ging. Naja, kurz nach dem Ortsschild, zack 19hundertirgendwas. Aber kein Flashback. Den Anteil, der dann immer so viel denken will, und nichts Gutes, hab ich gleich in die Ecke geschickt, hat auch funktioniert. Ich hab meinen imaginären Schutzmantel angezogen und an R. gedacht und das Treffen heute. Und ja, hat gut funktioniert. Im Garten hab ich mich übel gefreut, das mein…. der Sohn des Bruders meines Opas da war. Den sehe ich quasi nie. Ok, ich hab viel Zeit am Handy verbracht, aber das rettet mich sonst auch nicht so groß. Es war relativ ruhig. Eigenartaug ruhig.

Und daaaaann passierte es. Ich war plötzlich scheiße traurig, als wir gingen. Nee, vorher schon. Weil ich R. „nur“ einmal die Woche sehe. Das habe ich dann aber meinen Mann gesagt und mich knuddeln lassen. Dann kam aber irgendetwas Eigenartiges. Die Sonne kam leicht raus, aber hinter Schleierwolken und das haut auch gut rein, sonst. Ich war komisch traurig. Und dann… eh ich weiß es gar nicht wie ich es beschreiben soll. Als hätte jemand den Vorhang zur Seite geschoben und ich könnte alles klar sehen. Im Auto auch. Und dann merkte ich es. Bewusst. Seit wir den Garten verlassen hatten, war alles weg. Der ganze Traumaschleier, einfach alles. Es war friedlich. Als hätte ich nach acht Jahren endlich mal wieder Luft holen dürfen 😱. Im Auto musste ich kurz weinen, dann war ich nur noch am Staunen und bin wie „besoffen“ nach Hause gefahren. Da war nichts, absolut nichts! Ich hatte das Gefühl, mir hätte jemand 100kg von den Schultern genommen! Und alles fühlte sich so echt an, so real! Ja, war irgendwie ungünstig, ich hab dann das Blinken vergessen, auf der Autobahn war ich ein Hindernis und ich glaube, ich fuhr ziemlich lange mit offenem Mund….

Also, ich bin mit vielen Wasser gewaschen. Aber das? Ich hatte noch nie in meinem Leben so lange Hummeltitten. Also, wie heißt es OMG… ka. Ich bin ja immer noch geflasht… WAS? WAR? DAS?

Also vor circa zwei Jahren hatte ich mal so einen ähnlichen Moment nach der Therapie bei Frau S. Da war eine Minute lang Frieden. Ich hab danach geheult wie ein kleines Kind. Das war ein Gefühl, unglaublich. Als hätte ich hinter die Fassade ins wahre Leben schauen dürfen. In ein Leben jenseits von Überleben.

Aber das heute. Ich weiß auch, warum mir dann zweimal die Tränen liefen. Wenn du dich acht Jahre jenseits von allem aufhältst und es sich dann plötzlich wie vor der PTBS anfühlt und in den ganzen Jahre kann man das schon mal vergessen. Und dann ist plötzlich alles gut 😭😭😭

Den Sport lass ich jetzt weg… ich bin durch. Ich hab ja mal gelesen, dass man auch mit dem Empfinden von Glück Schwierigkeiten haben kann. Ich glaube, dass trifft mich nicht so. Aber die 20 Minuten waren schon… Krasser Scheiß, dieses Leben.

Gänsehaut!!!! Ha, ich wusste es kommt noch! ;D Gänsehaut.