Es gibt einen Anteil in mir, der schlägt Purzelbäume, wenn ich an meine neue Ergo denke. Ich bin I. für den angestoßenen Stein wahrscheinlich nach jedem Termin sehr dankbar 🤭 da kenn ich auch nach langer Zeit keine Grenzen. Mein M. darf sich nach jedem Treffen mit R. anhören, wie dankbar ich bin.

Wir haben heute die Therapieziele aufgestellt.

Feinziele sind evtluelle Ziele, die sich vor oder in einer Therapiestunde erheben.

Ja, bei Tagesstruktur bleib ich auch immer hängen und könnte weinen. Ich würde mich nicht als Genie bezeichnen, aber durchaus als intelligent und an sowas „einfachen“ hängt es dann. Ist etwas mit Scham, aber nur geringfügig, eher mit Traurigkeit verbunden. Aber es ist wie es ist. Ich hab viele Idee, es ist viel zu tun. Aber ich komme schwer ins Tun und ich hab keine gute Tagesstruktur, welche in diversen Bereichen ausgeglichen ist. Es mangelt stark an Erholung. Ich hab oft Angst, Dinge zu beginnen, „sichere“ Räume, in denen sich jemand aufhält zu wechseln, bspw. ans Klavier, wo niemand ist, es dunkler ist etc. Das ist Arbeit und bedeutet Symptome. Sie meinte aber, das ist ein guter Punkt, den man wissen sollte.

Und, ich habe gestern über mich gelernt und ihr das gleich mitgeteilt, dass ich offenbar jemanden von außen brauche, der mir Hausaufgaben gibt, der mit mir nachschaut, ob und wie ich die Aufgaben erledigt habe. Einerseits denke ich mir, eigentlich bin ich alt genug, und sollte das hinbekommen, mir Ziele zu setzen, aber irgendwo scheint es ja zu hängen, sonst würde ich es tun.

Ich hab schon eine erste Übung bekommen, die mir gut gefällt und die ich mit meinem Lieblingstee jeden Tag niederschreiben darf. Das Niederschreiben fokussiert und es ist ein Ritual, was wie ein Geländer sein soll. Hoffentlich. Über die Zeit. Ich war am Ende der Stunde sehr dankbar. Mit Folgerezepten kann ich jede Woche kommen, auch ohne Pause, wie mir mal gesagt wurde. Sie hat Patienten, die kommen seit zwei bis drei Jahren. Das gibt mir echt ein Stück Hoffnung wieder.

Nach der Stunden traf ich, Gott sei Dank, R.. Ich hatte den gesamten Morgen Angst. Die Stunde, die ich im Auto warten musste… Puh..lesen..schwierig. was hab ich gelesen. Psychologie, Kommunikation. Altes Buch, aber sehr interessant. Ich mag das Thema sehr und möchte auf Sprach auch mehr achten. Da macht man so viel unbewusst. Ich versuche bspw Wörter wie Bombemwetter aus meinem Wortschatz zu verbannen. Herkunft? Super Wetter, in den Weltkriegen, um Bomben abzuwerfen, weil die Piloten sahen, wo sie sie abwarfen. Nein. Solche Wörter möchte ich nicht mehr verwenden. Auch das unschöne Wort „aber“, versuche ich zu meiden oder durch ein „und“ zu ersetzen. Ja. Mag vielleicht auch für viele die Goldwaage sein. Aber vieles füttert das Unterbewusstsein und ich möchte es mit dem richtigen füttern.

Jedenfalls R. war da, Angst komplett weg. Und doch, du machst ganz viel 😋 Und … Ich bin mir sooooo sicher, dass ich dir im Auto nicht gesagt habe, dass ich dich liebe, sondern im Chat das erste Mal. Das macht mich immer noch kirre! An sowas würde ich mich erinnern. Aber sowas von!

Denn. Ich hab’s heute das erste Mal absichtsvoll geschafft, ihm das zu sagen. Ich hab mich da heute mal ganz genau beobachtet. Und ich glaube, dass es mir deswegen so extrem schwer gefallen ist, dass in Worte zu fassen und zu äußern, weil ich denke, dass es in mir einen Anteil gibt,der sehr schwer verletzt wurde und dem es nur sehr schwer fällt, zu vertrauen und dass das ein Anteil ist, der mich davor schützt, zu schnell zu sehr zu vertrauen. Ja, ich gebe den meisten Menschen immer noch einen ziemlich hohen Vertrauensvorschuss. Und ja, damit fall immer dann und wann auch immer mal wieder voll auf die Fresse. Aber es gibt diesen Spruch, vom Schneider, der immer wieder neu Maß nimmt.Und ich hab gewiss genügend erlebt, um Menschen nicht mehr zu vertrauen. An vieles kann ich mich nicht erinnern. Aber allein das Mobbing hat ja ausgereicht, um mich von Menschen, auch wenn ungewollt (soz. Phobie), fernzuhalten. Aber wenn ich keinen Vertrauensvorschuss gebe, messe ich immer mit dem selben Maß, wie zu Schulzeiten…. und das hat mein Gegenüber nicht verdient. Das darf nicht ausbaden, was andere verzapft haben. Finde ich.

Zurück zu dem Anteil, der mich schützt, zu viel Vertrauen zu schenken (?). Ich mache da schon einen Unterschied. Intensive Gefühle (und da bin ich ja oft schnell dabei damit) für einen Menschen zu haben, ist die eine Seite die andere jemanden zu lieben.

Und das krasse ist, vom Kopf her, also das Gefühl hängt immer hinterher (an der Stelle ist Gefühl nicht der richtige Ausdruck, Liebe empfinde ich schon lange, aber der Anteil trat auf die Bremse….mein Gott, da wird man ja irre. Gefühle, Kopf, Anteile 😅….das habe ich letztes Jahr in der Klinik gelernt, also dass das Gefühl hinterher hängt und der Kopf schneller ist. Vom Kopf her vertraue ich R. zu 100 %, und ich hab mich die letzten Treffen abgerungen, „ich liebe dich“, also so richtig, aus vollster Überzeugung, neee, falsches Wort, aus der Tiefe meines Herzens, mit jeder Faser meines Körpers, zu sagen. Es ging nicht….. boah, das hat mich jedes Mal sooooooo frustiert! Doch mein vorletzten Treffen hab ich ihn extra nochmal angerufen. Das war mir so wichtig. Danach ging es mir dann richtig gut 🤗

Heute ging es. Ganz leicht. Und ich merke, dass ich aus dem Grund, also wegen diesem Anteil, der auf die Bremse tritt, manchmal immer noch irgendwie „verklemmt“ bin, nicht immer sage, was ich denke, obwohl ich gern etwas sagen würde. Aber ich merke, dass der Anteil, ich über die Treffen hinweg lockerer wird/werde.

Krasser Scheiß. Ich hab von Anfang an immer das Gefühl gehabt, ich muss es langsam angehen lassen. Chatten, irgendwann telefonieren, irgendwann treffen. Wie viel Zeit das in Anspruch nehmen würde ( die Frage kam manchmal von dem ein oder anderen Herren🙄), wusste ich nicht. Dass es dann so fix gehen würde, damit hab ich auch nicht gerechnet 🤭 Frau S. sagte, ich kann meinen Gefühlen vertrauen. Sie hat Recht. Und ich hab mir von Anfang auch immer gedacht, dass ich langsam machen muss, damit ich alle Anteile mitnehme. Also ich hab mir das immer so gedacht, warum wusste ich nie so recht. Eher so Bauchgefühl. Jetzt weiß ich auch, dass es stimmte. Aber ist das nicht krass, dass man da so Dinger… Anteile, alte Narben in sich hat, die „mitreden“, okay…. Da klingt jetzt ziemliche strange … die mitgenommen werden wollen, die in anderen Altern, Erfahrungen feststecken und erst „nachgeben“, wenn sie spüren, dass es wirklich sicher ist? Also, ich meine, ich weiß das. Aber das so krass wirklich, bewusst, zu erleben, ist schon was anderes.

Ach man. Das macht mich schon wieder traurig. Ich ärgere mich so oft über dieses Ausgebremst werden, dabei dient es nur dem Schutz, meinem, aus alten Erfahrungen heraus.

Danke, dass ihr mich schützen wollt, jetzt hätte ich fast wieder aber geschrieben…ja, ich benutze das Wort sehr oft… und! R. ist safe. Denke ich jedenfalls 😈😈😈 Danke für die schöne lehrreich Zeit heute ❤️

Zuhause hab ich dann noch über mich gelernt, dass ich unbedingt overdressed sein will. Glitzernagellack, Kleider, die für besondere Anlässe eher geeignet sind…. Ich glaube, dass das meiner Lebendigkeit, die eigentlich viel von mir ausmacht, Ausdruck verleiht. Ich will eigentlich nicht auffallen, im Mittelpunkt stehen und sowas. Das ist nicht so meins. Aber ich will das Gefühl, dass ich auffallen? 😂 Knoten im Kopf. Ich will das Gefühl, mich abzuheben, ohne mich von anderen abzuheben? Das Gefühl, nicht dem Standard zu entsprechen? Das Pack ich auch ohne Kleid und Nagellack, ich weiß 😂😂 Aber irgendwie so. Ich brauche das.

Ich muss los. Ich hoffe, dass mir die neuen Erkenntnisse ein wenig Empathie gegenüber dem Anteil, der so großes Angst vorm Alleine sein hat, einbringt. Auch du wirst heilen. Mit der Zeit. Hoffe ich. ❤️

PS: Die Autofahrt war ertragreich? Ich habe tatsächlich oft Autofahrten, bei denen mein Kopf viel denkt, aber im guten Sinne. Erst ist mir klar geworden, dass ich wahrscheinlich doch gern im Mittelpunkt stehe, auffalle, also ein Teil von mir! Und dann gibt es eben den Teil, der mit Menschen eher nicht so gute Erfahrungen gemacht hat und daher vorsichtig ist. Und das ergibt das ambivalente Gefühl (?), auffallen zu wollen ohne aufzufallen? Ergibt für mich jedenfalls sehe viel Sinn! Ooohhh da komm ein Kopfknoten…. wenn die Anteile aber im Laufe des Lebens entstehen, Kahn spricht von EPs, emotionale Persönlichkeit, wenn ich mich recht erinnere und daneben es den ANP, den erwachsenen, als gesund angenommen Anteil gibt, und der eine EP fällt gern auf, der andere nicht, was will ich der ANP dann? Ähm…. Oh man, wer bin ich und wenn ja, wie viele….. Genau. Egaaaaal.

Ich war auf der Fahrt zum Kindergeburtstag. Puh…. Hatte echt zu tun. Aber!!! Ich hatte eine erstaunlich guten Abstand zu dem EP, der Angst vorm Alleine sein hat. Und konnte ihn nach langer Zeit beruhigen. Ist irgendwie….neu? Mal sehen. (Ich lobe den Abend ungern vor dem Tag…. Genau… Andersrum.. 😅 Jedenfalls hatte ich voll den 🤯Moment. Ui, ich liebe diese Moment. Das sind die, wo Kopf und Gefühl plötzlich synchron sind und mir so richtig geil was bewusst wird. In denen ich das Gefühl habe, die letzte Hirnzelle hat es endlich gerafft bzw. jede Körperzelle. Sowas hatte ich Mal drei Wochen nach Studiumsbeginn. Ich saß in der Tram zur Uni und merkte plötzlich….. geil, ich bin Studentin. BAMM. Geil. So ultrsgeniale AHA!!!!!!!!!!!!!-Momente 😂🤩 und heute …. Ein Hormoncocktail, ist mir auf der Fahrt klar geworden, gewusst hab ich’s ja die ganze Zeit 🤷🏾‍♀️, dass ich zwei Männer liebe. Ich glaube, meine Augen waren so groß wie bei einer Katze die Stuhlgang hat 😂😂 OMG ich kann’s gar nicht Worte fassen. Und dann hat die Musik noch richtig gekickt. Ach, DAS war nice. 🥳🤩😍🥰Tja und seitdem hab ich zu R. auch ne ganz andere Connection. Hm, wie beschreibe ich das. Jemanden zu spüren, ohne das er da ist?

Auf der Party, ja, ich hab mich gar nicht wieder erkannt. Ich bin tatsächlich, ICH!, zu den anderen Eltern, ich kannte nur einen besser, die anderen vom sehen, und ich war total locker. Hab geredet, gelacht. Jaaaa, ich weiß, für die meisten ist das der Normalzustand, vielleicht, für mich das Ergebnis länger Arbeit, vieler Jahre. Yeah. Ich hab mir vorhin fett und die Schulter geklopft. Auch das musste ich mir erarbeiten. Dass ich stolz auf mich sein darf, dass ich mich an erste Stelle stellen darf, dass ich ich loben! Bitte, vergesst den blöden Satz Eigenlob stinkt. Bullshit. Hält einen nur klein. Eigenlob duftet. Und wie 😍🤩 also bitte, lobt euch für jeden Scheiß, einfach für alles. Fühlt sich geil an!

Daaaaannn dachte ich mir, wir gehen jetzt noch zu Mc D. Kind 2 hat gefühlt das ganze Ding unterhalten, hat mich dann mit dem ganzen Trubel in der Tat überreizt. Ich stand wie unter Strom. Unangenehm. Ich hab ein paar Mal tief geatmet, mich auf mich konzentriert, nicht katastrophisiert. Und es war wieder gut 🥳

Gott, Nancy. Du hast das heute echt sauber hinbekommen. 👍🏾

Was ein Tag, ich hatte heute das Gefühl, meine Innenwelt ein ganzes Stück besser verstanden zu haben. Und auch das war ein sehr gutes Gefühl.

Die Heimfahrt war dann laut 😂 ich dachte, ich Push mich dann noch ein bissel extra. Bin sogar noch ne Runde weiter über die Autobahn dafür gefahren. Die Große mit abgedanct. War sehr nice. Ich kam dann mit Zwei überdrehten Kinder völlig überdreht Zuhause an und tanze und singe immer noch durch die Bude. Ich liebe das😍 Zum Abschluss nochmsl ordentlich Zuckerinstanttee ( den trinke ich eigentlich nur an ganz miesen Tagen, wenn … , ka., wenn alles richtig richtig scheiße war), den Nagellack hab ich auch eigentlich nur dann, wenn Not am Mann ist. Aber ich hab jetzt für mich festgelegt, dass das Leben auch Glitzer haben darf, wenn ….immer 😜 und nicht nur, wenn es scheiße läuft!

Ich hatte heute morgen soooo viel Angst und so zu tun. Und dann wird der Tag so mega abgefahren. Ich brauche definitv mehr Kleider. Und Tattoos 😜😂

Ich gehe jetzt zufrieden und total durch und überdreht Richtung Bett. Mal sehen, was ich da noch mache 😜

Ich bin ne richtig geile Mama! 😍