27.03.26 Ergotherapie Frau G. /Treffen mit R. ❤️

Wir haben „nur“ geredet, aber ich stelle jedes Mal fest, wie wichtig das ist.

Ich erzählte ihr, dass ich an Mi weder beim Geburtstag meines Vaters war noch beim Schwiegervater, von der Traurigkeit meines Mannes und das mein Schwiegervater meinte, ich beschütze meine Kinder zu sehr, sie sollen doch selber herausfinden, wie die Frau ist, wegen welche ich nicht komme. Da müsste sie empört lachen. Dass ich meinen Kinder Menschen aussetzen sollen, mit allem drum und dran. Das tat mega gut. Sie war meiner Meinung und es fühlte sich gut an, gut, dass ich nicht übertreibe, sondern sehr gut abwäge und gesunde Entscheidungen treffe 🙂‍↕️

Dann kamen wir noch auf die gebuchten Flüge, Sommerferien…. Und alleine schon beim erzählen, ging mein gesamter Körper an zu bitzeln, wie elektrisch. Schwer zu beschreiben. Klar, ich könnte da einsteigen und das einfach durchziehen, aber in wieweit übergeh ich mich da wieder selbst, so wie ich es dir letzten 40 Jahre gemacht habe…? Und wenn ich ehrlich bin, meine Bereitschaft mich zu übergehen, geht immer mehr gegen Null. Wenn ich es bewusst merke, möchte ich es nicht mehr. Also maximal dann, wenn ich es nicht bemerke. Sie berichtet mir dann davon, dass sie mehrere Patienten mit Traumafolgestörung hat und Flugzeug, manchmal sogar Auto nicht möglich ist. Da hab ich mich verstanden gefühlt. Es scheint, und ich hab das Thema erst im letzten Jahr so richtig bemerkt, tatsächlich Kontrolle zu sein. Und Flugzeug ins ja das Sinnbild von Kontrollverlust schlecht hin… 😔 Da dreht mein Körper sofort am Rad. Dieses ausgeliefert sein, mit mir wird gemacht und das ist ja ähnlich, wenn über mich entschieden wird, ohne dass ich einbezogen werden…. . Sie meinte, dann auch noch die schnelle Fortbewegung, diese Unnatürliche, vor allem das schnelle, was ja auch wieder „außer Kontrolle “ ist. Der Punkt in unserer Stunde war, hm… erleichternd, beruhigend. Sie meinte, dass ist vielleicht am Ende meiner Heilungsreise dann einfach mit dabei, dass es dann geht. Ka, ist für mich eher rein Luxusproblem, auch wenn es schmerzt. Das Geld für die Flüge ist weg, ich, und vor allem mein Mann, verzichten, dass ist für mich eigentlich der größte Punkt. Ihn so enttäuschen zu müssen. Aber auch das, oh Gott…. Ich will nicht kalt rüber kommen!, aber auch das fehlt mir leichter 🫣 ich bin da, wo ich bin. Und ich bin nicht bereit mich zu übergehen und wieder unmenschliches zu vollbringen. Das hab ich genug getan. Und ja, er hat auch Wünsche und Bedürfnisse, die sehe ich. Aber ich bin nicht mehr bereit den Preis zu zahlen, den ich die letzten 40 Jahre bezahlt habe 😔 Es ist dieses Jahr einfach noch nicht dran.

Tja, und ansonsten… R. 😍 Ich kann mir nicht helfen, ….Danke M., dass du mir diese Möglichkeit gibst 😭 und gleichzeitig tut es immer noch weh, dass ich immer noch nicht da bin, dass ich sie dir nicht ermöglichen kann. Aber ich bin optimistisch, dass ich diesen Punkt irgendwann erreiche. Und wann bin ich schon mal so optimistisch, was die Zukunft betrifft? Denn ich weiß, dass du mich bedingungslos liebst und das ich das eigentlich auch mache. Wenn die Fortschritt im letzten halben Jahr sehe…. Ich hoffe, dass ich diese alten Wunden, die mich davon abhalten, nicht daran zu zerbrechen, wenn du (eine) ander(e) Frau(en) triffst, überwinden kann. ..

Ach ich mag nicht über alles nachdenken, das Neue fühlt sich so wackelig an. Ich lag diese Woche da erste Mal seit 8,5 Jahren alleine in einer dunklen Stube, ohne Ablenkung. Gestern das gleiche in der Küche…. das ist sooo… weird. Da gibt es einen misstrauischen Anteil, der dem Frieden nocht traut. Was aber OK ist, meinte Frau G., man darf sich ja auch emotional daran gewöhnen. Und ja…. Kein Konfetti, keine Fanfaren. Aber scheiße…. Wenn ich mir sicher bin. So richtig sicher…. Dann! Ka, was dann, aber dann! 😁

Aber!!! Ich war bei R. Alter, Nancy…. Was’n da los? 😳 Ich hatte Tränen in den Augen… W T F!!!!!! 🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳 Und ich hab gesagt, was in mir vor ging. Aber die Tränen…. Alter …. Ja, wenn ich in dem Moment was gesagt hätte .. hätte ich echt geweint. Aber so ein kleiner Ruck hat mir irgendwie noch gefehlt.. aber O M G!!!! 🤪😂🥳🤩😍🤗🤯🤓 Und ich hab immer gedacht, ich brauche für sowas noch Ewigkeiten! Und ich hab mich ihn in den Moment so nach wie nie zuvor gefühlt 🫠

So ging es mir am Mittwoch, als mein Mann mich fragte, was er sagen soll, wenn jemand fragt, wo ich bin. Ganz anders… Aber irgendwie total verbunden. Ich hab’s ihm überlassen. Früher hätte ich überlegt und ihm das abgenommen. Nein, ich hab’s da gelassen. Ich hab, nach dem ich weh war, geweint wie ein Schlosshund. Aber gleichzeitig hatte ich das Gefühl, ich bin ihm so nah, wie sonst nie. Vllt weil ich mir so nah bin? Vllt weil die Mauern fallen und ich an meinen wahren Kern kratze?!

UND ooooohhhhh Gott. Tränen während und nach dem Sex, kenne ich ja zu genüge..leider in negativer Ausführung. Aber diese Woche…. 🤯 Ich hab danach geweint. Ka, was im Kopf meines Mannes vor sich ging, ich könnte mir vorstellen, nichts gutes. Er hat mich dann gefragt…. Ich hab gesagt, dass ich es einfach so schön fand… Und jetzt steh ich auf dem Rastplatz und weine wieder. Ja, Gutes kann auch tatsächlich zu viele sein, weil überwältigend. Vllt die Traurigkeit, was 40 Jahre lang nicht war. Was hätte haben können und die Unbegreiflichkeit, dass jetzt vllt Dinge passieren, auf die ich so lange zugearbeitet. Ja, da werden die vorsichtigen Anteile laut und haben Angst, aber ich schreibe es trotzdem!

40 Jahre… ein halbes Leben…

Aber nochmal zurück zu R. … ich kann nicht anders… 🫠 Er existiert einfach nur und ich schmelze dahin…. OMG und dann hat er mir die Stirn gestreichelt…. Gott… dass, muss ich zugeben, war dann auch das, was mich so arg hat weich werden lassen, da war ich dann an einem Punkt, wo ich meine Gefühle nicht mehr zurückhalten konnte. Und ich hab gesagt, dass er auf sich aufpassen muss, und dann kamen die Tränen und ich hätte am liebsten gesagt, dass ich es nicht ertragen würde, wenn ihm was passiert…aber ich wollte kein „Drama“ machen?? Aber!!!? Ich hatte Tränen in den au6 🥳🤩🥳❤️🤯😔🤯❤️🤓🤩🤓 OMG!!!!!! 😅 Das ist für mich mein Lottogewinn! Aber sowas von.

Persönliche Entwicklung…. Unbezahlbar. Ich sag’s euch.

Und dann der Schlüsselbund ( lach nicht 😅). Voll meinen Schwachstelle, wenn man mich beeindrucken kann. Ich liebe das 🤭🫠🫠🫠🫠 Wie viele Schlüssel kann man an einem Schlüsselbund haben? Und er wusste sie alle 😳. …. 🫠🫠🫠🫠 Ahhhhhh 😅 jaaaaa, Aber es ist doch wunderbar, wenn man sich an Kleinigkeiten erfreuen kann. Und wie ernst er das mit den Schlüsseln genommen hat. Diese Aufmerksamkeit dabei… Und die alten Schlüssel… die haben mich ja richtig gecatcht. Ich hab neulich ein Videos gesehen. Es ging darum, dass Frauen sich nicht wundern müssen, wenn Männern ihnen nichts erzählen. Ein Mann mit einer Spule Draht, sie war fast alle und er hatte sie 40 Jahre.. und er erzählte ihr das und sie sagte mir, dass sie besorgt ist, weil er draußen sitz und diese Baseballmütze (?) auf hatte und der Mann hab es dann auf…. das hat mich tief berührt. Ich glaube, wir dürfen begreifen, nein, wir dürfen lernen einanderander zuzuhören, wirklich zuzuhören. Und wenn man bedenkt, dass Menschen unterschiedliche Arten haben, sich auszudrücken, malen, Musik… aber selbst sprachlich… Und wenn man dann noch bedenkt, dass es Menschen gibt, denen Kommunikation schwer fällt, sie mir, oder die Worte für innere Zustande nicht finden, oder sich selbst nicht richtig kennen, …. es ist nicht schwer. Aber ich denke, jeder braucht dann und wann jemandem, dem er sich öffnen kann. Selbst Männer. Ich mag diese Bild nicht vom starken Geschlecht. Muskulär mag das ja zutreffen, aber der Rest…. Männer können, wenn man sie lässt, so weich sein…. Und oh Gott… wie mich das ganz tief drinnen berührt. Ich mag das, wenn Männern anfangen von sich zu erzählen, was sieht bewegt, beschäftigt, wenn sie ihre weiche Seite nach außen kehren und wenn dann noch Tränen fließen! Gott, Männer weint!! Das schafft so viel Verbindung ❤️

Und im nochmal auf das Gespräch mit meinem Mann zurückzukommen, dass ich weder bei dem einen noch dem andern Geburtstag sein wollte… Meine Fresse… Das war soooo erwachsen und gesund. Wir haben uns unsere Gefühle mitgeteilt und die Gründe, warum wir uns wie entscheiden… Scheiße, es tat weh, aber es war soooo schön. ❤️ Das ist so reif 😍

Und kann Glück wirklich zuviel sein? Ja, ich hab gerade wieder so einen Moment, in dem es mich trotz dem vielen, was weh tut und sch.. läuft, fast zerreißt… vor Glück. Da gibt es so Videos, die sagen, dass man nicht lernt mit diesem ganzen Traumaschmerz umzugehen etc. sondern das man lernt, wieder diese Freude etc in seinem Leben zuzulassen. Und ich glaube, da ist auch was dran. Ich bin an einem Punkt, an dem ich das Gefühl habe, oh Gott, ich wage es ja kaum zu schreiben, dass ich endlich richtig Luft bekomme!, dass ich zu mir und meinem wahren Ich vordringe, dass die Ketten der Vergangenheit endlich ihre Kraft zu verlieren scheinen… Eh scheiße… Ich will Konfetti und Fanfaren! Aber sowas von. Wenn ich mich sicher bin, gibt es zumindest Konfetti! Punkt. Vor Strichrechnung 😅

krass… Oo mir ist, seit ich mehr für mich entscheide und zu meiner Ma was gesagt habe, aufgefallen, dass ich höhere Töten beim Singen treffen kann oO 🤯 ich muss an meine sensiblen Brustwarzen, ich mag das Wort nicht, Nippel, so, denken, die nach der Bearbeitung des sex. Trauma plötzlich da waren 😂 Alter… Wie sensibel die sind… Ohne Mist. Von heute auf Morgen!!! Leute… Scheißt auf diese normale Traumatherapie, macht inneres Kinderretten nach Gabriele Kahn!! Ich möchte es manchmal in die Welt schreien!

HEILUNG IST MÖGLICH! Auch bei kPTBS!

Eigentlich sollte ich abschließen, also mit dem Text hier 😂 aber ich hab heute Frau G. noch erzählt, dass sich K2 so über ihren Geburtstag gefreut hat. Sie kam zweimal aus dem Nichts und hat mich soooooo herzlich umarmt und sich bedankt, für den Kuchen und das Geschmückte…. Ich will Kind 3! Ich will noch jemanden so sehr lieben dürfen und ich will noch mehr von diesen freien Kindern in dieser Welt. Die, denen man nicht ein Bitte und Danke aufgezwungen hat und die mit ihren 5 Jahren einfach kommen und ihr Glück mit dir so teilen. Und ja …. Du willst deinem Kind dass nur noch vorleben und nicht mehr auferzwingen, wenn du diese Freude, die aus reinem Herzen kommt, einmal erlebt hast 😭😭😭😭😭😍😍😍😍 das war sooooo ehrlich! ❤️ Ich will mehr davon. Ich will Menschen, die mir nicht aus Höflichkeit die Türe aufhalten, sondern weil sie es WOLLEN ❤️ Ich will dieses Kind. Mit allen Ängsten und Sorgen, ich will dieses Leben ❤️