Auch heute merke ich wieder deutlich, dass ich nicht arbeitsfähig bin. Zwei Stunden Ganztagsangebot in der Schule, freiwillig, die Heimatfahrt…. Ok….ich bin seit seeeehrrr langer Zeit zwei Stunden alleine gewesen. 11 verschwand mein Mann gen Schule, zwecks Kindabholung und dann zum Zahnarzt. Ich war einkaufen, dann essen und dabei Telefonat mit C. Dann K2 abholen und mit ihr Gen Schule. Bin mit ihr immer noch alleine.
Die Hinfahrt war nicht so der Burner. Aber seit der Rückfahrt bin ich echt im Eimer. Dieses blöde Auto. Warum das immer noch triggert, ka. Es nervt. Und ich könnt….. diese sch…. Türe. Ich kann mein Auto nur noch über die Beifahrertür ent- und verriegeln… Und jedes Mal…. aber ich muss jedes Mal auch lachen, dass ich es wieder und wieder, Macht der Gewohnheit, an der Fahrertür versuche. Aber vorher schimpfe ich wie ein Rohrspatz. Was zum Geier ist eigentlich ein Rohrspatz?
Alles in allem hab ich das heute gut über die Bühne bekommen. Aber…puh, naja. Jeden Tag…nein danke.
Morgen bin ich mit C. und den Kids unterwegs. Ich hoffe, dass die Abholerei nicht zu sehr in Stress ausartet. Vllt doch zwei Stückchen Kuchen? Ich diskutiere noch mit mir. Naja. Einmal in der Woche werde ich nachgeben dürfen, oder?
Meine bestickte Sporttasche kam heute an. Klamotten hab ich auch bestellt. Bei den Hosen bin ich mir noch unschlüssig. Mach ich morgen.
Aber ist schon krass, dass es jetzt zwar irgendwie einigermaßen geht, zuletzt….wirklich. ich kann mich nicht erinnern. Das es so lief, ist mindestens zwei Jahre her. Wenn nicht noch länger. Krass oO aber durch den Stress fühlt sich ein Großteil vom Tag schon sie auf der Flucht ab und nach einem Abarbeiten. Vor allem, wenn mein Köpfchen angeht. Das ist wirklich der größte Feind.
Tja. Die beste Krankheit taugt nichts, hat I. neulich mal gesagt. Es fällt mir unglaublich schwer, zu würdigen, dass es jetzt so läuft. Das ist zwar schon wesentlich erträglicher, aber eben nicht entspannend. Es ist nichts Halbes und nichts Ganzes.
Vllt sollte ich es einfach feiern. Zur Abwechslung. Ka. Es ist eben Stress. Anstrengung.
Okayyyy, es war zuviel. Jetzt noch essen machen, Mann gleich wieder weg, die Kinder…. Ich war mega angespannt. Und dann stand da dieses Holztier… Jetzt ist es Feuerholz. Vom fetten Splitter und der Wunde abgesehen, geht es mir jetzt gut. Ergo neuer Skill freigeschaltet, Boxsack und schimpfen ohne Ende. Okay, ich hab innere Kindarbeit gemacht. Bei Gelegenheit sollte ich das Kind retten, was immer mit zusehen musste, wie der eigene Vater von der Familie rund gemacht wurde. Ich habs gehasst. Ich hätte denen so gerne was entgegen gebrüllt. Jetzt hab ich es. Zwar in meinem Kopf. Weil Dorf und so. Aber ich hoffe, dass reicht.
20:08 die Kids schlafen. Ich bin fertig vom Sport. Vorhin noch zufrieden, jetzt traurig. Ich habe echt Schiss. So vor der ganzen Zukunft. Vor grauen langen Tagen. Wenn meine Eltern….Heim…. Sch…
ich liege seit 2 Stunden in diesem verfickten Bett und kann mit dieser scheis Quetiapin nicht schlafen 😭
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