Heure haben gleich drei Menschen in der Familie Geburtstag, meine Papa, Schwiegervater und der neue Lebenspartner meiner Schwägerin.
Jetzt bin ich mir auch sicher, so die Traurigkeit her kommt. Heute morgen war ich mir noch nicht sicher, was dies „schlechte“ Laune ist, ja, etwas gedrückt, aber jetzt, wo die Augen feucht werden…. ich hab gerade meinem Papa zum Geburtstag gratuliert. Und dieses nicht dabei sein… dieser Verzicht. 💔😢 Wenn ich alleine wäre, wäre es wohl eher 😭
Aber ich will weder in der Stadt sein, in der ich aufwuchs, noch die Tante sehen und die zwei anderen, die früher auch nur dumme Sprüche brachten..ich hab das Gefühl, dass der ganze Schmerz, OK, zumindest ein Teil, dennoch damals empfand, jetzt hoch kommt, wenn ich daran denke, diese Menschen zu sehen. Ich wäre gern da, aber es fühlt sich wie ein Verrat an mir selbst an, wenn ich hingehe. Ich glaube, es schmerzt auch, weil hm… ka. Meine Familie hätte für meine Befindlichkeiten sicher kein Verständnis. Ist ja schließlich selbstgewähltes Elend. Wenn es nur so einfach wäre… Ist ja nicht so, dass ich das will. Ich mache nur das, was sich stimmiger anfühlt, auch wenn es mir schwer fällt und weh tut.
ich schreibe mir jemandem, mir S.. Sie ist viele. Und sie schrieb mir kürzlich, dass sie keinen Kontakt mehr zur Familie hat. Auch wenn es sie schmerzt und sie sich einsam fühlt, ihre Familie hat sie viele werden lassen. Und ich spüre die Entschlossenheit, die dem inne wohnt sehr. Ich hab das früher nie verstanden. Es war mir nicht total unverständlich, aber so richtig klar war es mir auch nicht. Jetzt ist das anders. Und ich hab Angst vor einem eventuell eintretenden Tag, an dem ich auch alle Seile kappe, weil manche einfach unverzeihlich ist. Und diese Stimme in mir wird lauter….
Ich bin froh, wenn der März jetzt endet. Die eine Tante hat im Juni. Aber da ist ja kein Kontakt mehr. Aber auch da wird sie es vielleicht auch erst begreifen. Das Telefonat fand noch nicht statt. Ich lasse das reifen. Die andere im August. Kein großes Thema hoffe ich, aber das dachte ich von heute auch.
zudem gehe ich heute nicht zum Geburtstag meines Schwiegervaters, weil …hatte ich das bei der Schwiegermutter erwähnt…? Wegen dieser grenzüberschreitend Person? Naja, ich würde meine Kinder zu sehr schätzen, sie sollen doch selber herausfinden, wie sie ist. Aber darum geht es gar nicht! Ich schätze meinen Kinder nicht vor dieser Person, sondern vor Situationen, in denen sie vllt beschämt werden und keiner eingreift. Und ich las erst gestern wieder einen systemischen Beitrag… die lehren mich immer wieder das Gruseln.
Die Traurigkeit meines Mannes darüber, dass ich ihm auch die Kinder entziehe und ihm nicht zutraue, im entscheidenden Moment zu reagieren, hätte ich gestern gern irgendwie abgefangen. Es tat mir leid. Aber kein Schlemmen der Welt ist es wert, irgendwas davon zu tragen. Ich weiß, mein Schwiegervater denkt, ich übertreibe. Aber ich bin diejenige, die zur Therapie rennt und das nicht wegen Kleinigkeiten. Ich bin dir, die weiß, wie schwer das alles ist und es keinem wünscht. Und ich bin auch die sieht, dass er selber nötig hätte und die selbst weiß, dass es nicht immer die großen spektakulären Sachen sein müssen, sondern das auch die kleinen Dinge, die immer wieder auftauchen oder auch nicht, einen großen Schaden anrichten können. Und ich bin nicht bereit, die Verantwortung für so etwas zu tragen. Also in den Sinne, dass ich weiß, dass ich eventuell nicht reagieren kann, wenn etwas ist und ich mich und meine Kindern dem dennoch aussetze. Wer macht sowas? Das wäre ja Vorsatz? Ja, mag sein, dass manche denken, ich nehme meine Sache zu ernst. Ich mir aber egal. Nicht kalt egal, sondern in dem Sinne, dass es sich stimmig anfühlt, solange ich nicht zuverlässig den Mund aufbekomme, wenn es nötig ist.
Und nein, es macht keine Spaß, ich hab nicht besseres vor.. ich verzichte, auf beiden Seiten, auf der Seite meiner Familie und der meines Mannes, ich muss die Gefühle meines Mannes aushalten und (dumme) Diskussionen vllt auch.
Ich fühl mich einsam. Ich fühle mich, als ob ich Wissen in mir trage, über welches niemand anderes verfügt und als ob nur ich die tragende Reichweite… Sagt man das so? … Jetzt bin ich raus. Gott… Als ob nur ich weiß, was Singe eben anrichten können.
Gott, der Kaffeebezug macht sich mal wieder bemerkbar. Dabei hab ich versucht nicht so viel zu trinken. Und mein Hals kratzt… Ich will auf die Couch, aber auch nicht. Ich und die Couch sind tagsüber nicht so die besten Freunde, schon gar nicht, wenn niemand weiter hier ist… Aber mein Körper schreit förmlich nach Ruhe. Naja, Netflix auf den Ohren und in den Augen wird es schon richten?
Doxepin hab ich auf die Hälfte reduziert, bis Ende März will ich auch vom Cannabis weg sein. …. Und dann 4 Monate 🫣 der Tee steht bereit. Baldrian hochdosiert auch. Die andere Pflanzendröhnung war mir lieber. Was tut man nicht alles…. Boah.. was würde ich für einen nackten Männerkörper und ner Runde Schlaf tun 🥺
Ich frage mich gerade, ob nur erwachsene Menschen solche Entscheidubgen nachvollziehen können und es zu bewerten etc oder auch Gewachsene.
N. hatte mich heute früh erstaunt. Sie fragte mich nochmal, ob L. heute zu uns kam. Und ich sagte und wollte…. „Du musst dich nicht erklären“… das liegt mir auch noch in Magen. Ja. Ich glaube, so sollte es sein. Ein Nein ist ein Nein. Aber da nichts dazu zu sagen…. Fühlt sich sowas von falsch an… Aber genau, dass ist ein altes Muster. Erklären. Rechtfertigen. Den anderen regulieren. Sollte nicht nötig sein, unter Erwachsenen. Sollte es nicht…
Sch… Ich mach das jetzt. Ich Leg mich jetzt hin. Der Tag wird noch anstrengend genug 😞
Ich merke gerade, es ändert sich noch mehr. Ich lasse Nachrichten/E-Mails liegen. Ich schreibe, wenn es mir passt und nicht, wenn ich denke, der andere…. Ka, wie andere darüber denken, fein, wenn sie für sich sorgt…. Ja. Wäre schön, aber auch da ist es zwiegedpalten, das alte greift, ich hab ein schlechtes Gewissen und das neue greift und es fühlt sich stimmig an… Yeah…
Mein Mann hat es bis zu letzt versucht… wenigstens ein Kind mitnehmen… Ich hab mich nicht erweichen lassen. Aber es tut weh..auch tut weh, dass er nicht fragte, was er sagen soll, wenn die Trullla fragt, sie wir sind und ich sagte, dass ist seine Entscheidung, ob er ehrlich ist oder ob er sagt, ich wäre bei meinem Vater…. Ich mag das nicht. Ich mag es nicht so klar zu sein, Dinge da zu lassen, wo sie hingehören. Das ist stimmig, aber es tut weh 😞 und ihn da so traurig stehen zu sehen, noch viel mehr 😭
Daran hab ich mich heute erfreut (also am Fuchs weniger, aber er hat mich fühlen lassen ❤️)
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