So wie es ausschaut, werde ich jetzt doch mit den Briefen an Insassen anfangen. Ich glaube, es ist mehr für mich als für die. Bzw. ist es wohl ein gegenseitiges Nehmen und Geben. Ich hab das schon lange auf dem Schirm. Und jetzt, so Fitnessstudio nicht mehr in Frage kommt, ich hab mich gestern im Garten verletzt, was bleibt mir dann noch…
Irgendwas brauch ich. Dann sind es eben Brieffreundschaften 🙄😞🫣 Mir geht das hier alles so auf den Zeiger. Was heißt Zeiger. Ich bin so abgrundtieftraurig…. Heut morgen hab ich schon überlegt, ob ich mir nicht ne Massage gönne, vllt gibt es ja auch professionelle Streichler? Ich fühl mich so unterernährt was Hautkontakt angeht und ich merke, dass tut mir nicht gut. Ich Sehne mich nach Zuwendung.Ja, ich nehme an, dass da auch irgendwie das Zwillingsthema mit reinfällt? Ka. Die Umstände machen es jedenfalls nicht besser. Mir fehlt Kontakt. So einfacher Kontakt eben, tiefe Konversationen und Nähe.
Gestern, nach dem Spazie6mit den Hunden und K1, ist mir auch wieder mal irgendein Trauma reingegrätscht. Danach war ich richtig down. Und mir ist wieder mal bewusst geworden, wir schnell es auch wieder in die andere Richtung gehen kann.
Jedenfalls muss ich das Kontaktding irgendwie angehen, lösen, verbessern, was weiß ich 😞
Das Bein zieht mich noch weiter runter. Ich bin nicht so der körperlich-kranksein-Typ. Da bin ich immer ne Dramaqueen. Vieles triggert und es kommt eben noch oben auf alles drauf.
Ich weiß auch nicht, ich komme mir so einsam vor. Alle scheinen für mich hier zu sein, aber keiner kümmert sich um mich. Und das ich die Einzige bin, die sich so fühlt und zur Therapie rennt und so kaputt ist, lässt mich noch einsamer fühlen. Ich war heute schon so oft den Tränen nah… Ich weiß einfach nicht, wie ich mir helfen kann 😞😭 ich weiß auch gar nicht, wie ich die Woche überstehen soll, mit den vielen Schichten meines Mannes.
Ich wünschte, jemand wäre für mich da und ich könnte das so zulassen wie ich es brauche.
Ich hab so Angst. Mir geht’s so schlecht 😭 Gerade hatte ich wieder Suizidgedanken, weil ich nicht weiß, wie ich die Tage in diesem Schmerz überleben soll 😭💔 ich will das mich jemand hält, bis ich nicht mehr traurig bin;
Ich bin das alles so leid 😭 da klappt das mit dem Innenkind „alleine sein“ ein ticken besser, kommt so eine mieses Traurigkeit um die Ecke, dass ich auch nicht mehr kann. Ich weiß nicht, wie ich die Zeit morgen durchhalten soll. Ich weiß überhaupt nicht wie ich durchhalten soll 💔😭
Ich hab noch die Kurve bekommen und bin in die Wanne. Bewegung, irgendwas machen. Nicht einfrieren und tiefer rutschen. Dann kam mir das Bild von einem Innenkind, ich hab’s in meine Hände genommen und nachgefragt. Wer es ist, „Samantha“ und wie alt „vier“. Dann kam mir der Gedanke Egostate zu machen, also bin ich von meinem ISO an den Gesprächsplatz, hab mir innere Helfer geholt und gewartet, was sich zeigt, was sich mit dieser Traurigkeit auskennt oder die Traurigkeit selbst.
Es kam ein kleiner untersetzter Mann mit hängenden Kopf, Schüppe, die Arme schliffen auf dem Boden. Ich fragte, ob er die Traurigkeit ist, Schulterzucken. …jetzt fällt mir gerade erst der Zusammenhang auf…. was er braucht, „Freunde“… ich hab ihm eine Kopie von meinem kleinen weißen Kaninchen, zum kuscheln. Und ein Kopie von Fuchur. Und dann schauten wir nach einem inneren sichern Ort. Mir kam das Bild meiner alten Mittelschule, ich verbrachte da die vierte Klasse, mit vielen Kindern, die da waren, zum toben, spielen… Letztendlich war es meine alte Grundschule, wo alle auf ihn zustürmten und mit ihm spielend weggingen und er glücklich war.
Schon passend. Ich fühl mich unglaublich einsam und genau so ein Egostate kommt. Der Freunde braucht. Hm, ob das jetzt so gut funktioniert hat wie mit Frau S. weiß ich nicht.
Aber ich merke, dass mich die Gedanken an die viele Zeit und an, dass meine Eltern mal nicht mehr…. die Angst vor der Angst .. ob alles einen Sinn hat, mich in Sekunden in Teufelsküche bringen. Was mir am meisten Angst macht, dass ich es nicht geschafft, irgendjemanden anzurufen, mich „aufzudrängen“, Hilfe zu holen… Ich will nicht, dass mich irgendwann jemand…
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