Der Morgen fing entspannt an. K1 stand alleine auf, machen sie mich dreimal geweckt hatte🙄 K2 folgte recht schnell, wir unterhielten uns ein wenig. Anziehen, Frühstück.
So genau weiß ich gar nicht, was passiert ist. Ich saß dann am Gewerbe, ja das nervte mich, weil ich an vielen Ecken nicht Bescheid wusste. Die Kinder spielten alleine, waren sogar mal alleine im Hof. Ich glaube, der Knackpunkt war, dass mein Vater kam, obwohl ich gestern gesagt hatte, er muss nicht kommen. Das hat mich schon immer gestört. Wenn ich merke, es geht alleine, dann will ich das auch alleine machen und das einfach mal „genießen“.
Dann merkte ich irgendwie, dass mich die Zettelei aufregt. Ich wusste nicht, wie ich das Telefonat unter bekommen soll. Ich weiß, wen ich meine Arbeit unterbreche, ist Mist. Dann bin ich aus dem Flow raus und aufs Telefonat kann ich mich auch nicht konzentriert. Also wollte ich gern verschieben. Danach war ich dann wieder so abgrundtieftraurig. Er fehlt mir einfach. 😞
Dann wollte die Zettelei nicht wie ich wollte, Mittag stand auch an, dann brsch ich ab, weil ich die Schnauze voll hatte. Und dann kam „Sarah“. Warum der Name, weiß ich nicht, aber ich hab mir angewöhnt, Namen zu vergeben. Find ich nett. Liebevoll. Und schafft einen gewissen Abstand.
Sarah also. Tja. Sarah ist traurig. Aber nicht neu traurig, sie hat auch ne Mordswut. Ich hätte so gern alles kurz und klein geschlagen… 😔 Und eine Abneigung gegen Menschen. Ich kenne das Gefühl aus meiner Jugend? Aus der neuen Wohnung. Definitiv Gymnasiumszeit. Geburtstage. Wenn ich traurig herum saß, blöde Kommentare deswegen kamen. Dann wollte ich auch gern alleine sein, ohne diese Menschen um mich herum, denn alleine war ich ja eh schon.
Gott, wie traurig mich das alles macht. Vor sieben bis acht Jahren hab ich noch gedacht, melden Kindheit war schön und mit jedem Anteil mehr, verstehe ich, dass es das ganze Gegenteil war. Das ist so scheiße.
Jedenfalls hatte ich plötzlich keine Lust mehr, mit zum Krav maga zu fahren. Nicht nur, weil ich die Arbeit fertig haben möchte, sondern weil da jede Menge blöde Fratzen herumsitzen. Ihr Hass auf Menschen ist für mich mittlerweile total verständlich. Da , wo Wärme und Verständnis und Beistand hatte sein sollen, waren nur Unverständnis und…. und daraus resultierte Einsamkeit. Alleinsein ist die Abwesenheit von anderen Menschen. Einsamkeit ein Gefühl, wenn es an den benötigten sozialen Verbindungen fehlt… 😞💔
Manchmal frage ich mich, warum ich anderen Menschen noch vertraue. Und vor allem immer so einen Vertrauensvorschuss gebe. So sollte es ja auch sein, weil die Menschen von heute, sind nicht die von früher. Aber die Gefahr, ähnliches zu erleben, bei den vielen Idioten da draußen, ist auf jeden Fall gegeben.
Ich hab mit ihr gesprochen. Seitdem geht es wieder. Schon krass, wie das funktioniert. Als würden da wirklich kleine Kinder in meinem Kopf sitzen, mit denen ich reden kann, die ich trösten kann und dann ist erstmal wieder gut.
Jetzt verstehe ich auch langsam, was Frau S. immer damit meinte, dass ich nicht nur meine leiblichen Kinder zu versorgen habe, sondern die ganzen Innenkinder auch. Also mir war das schon klar, was sie damit meint, aber jetzt spür ich es. Und Sarah meldet sich echt häufig. Davor nie. Zumindest nicht, dass ich wüsste.
Jetzt könnte ich eigentlich wieder mit zum Krav maga, aber die Arbeit. Tja. Und das ist mein Alltag. Wenn ich nur daran denke, dass ich gerade alleine bin…. klopft schon wieder das nächste Kind an meiner Tür. Zu Beginn hab ich das nie so krass gemerkt wie seit diesem Jahr. Diese innerliche Zerrissenheit. IK (Innenkind) 1 schreit iiiii Menschen, IK2 will nicht alleine sein, vllt fragen wir noch IK3 -…. und wann komm ich? Ich weiß nicht, was ich will. Ich weiß nicht mal, ob ich was will und ob ich überhaupt was wollen darf in dem Zirkus hier. Und wenn ich es will, will ich es dann oder ist es „nur“ ein IK???
Und dann fängt mein Kopf an zu sortieren , dann könnten wir deswegen machen und das andere deswegen. Aber wie findet man eine Entscheidung? Und ich will keine Entscheidungen durchziehen müssen. 😔 Ich will dieses Chaos einfach nicht mehr. Ich will Ruhe. Nein, Entspannung. Umsorgt werden.
Das ist doch alles bescheuert. Sonst triggert mich das Geräusch eines Flugzeuges, jetzt bin ich froh, dass es die Stille draußen unterbricht. 🙄😞 Ich hätte so gerne mal Urlaub von mir. Und nicht nur da ne Stunde und da mal ne Stunde.
Tja bei der Familie sein oder mal an den PC mein Spiel weiter zocken…. Ach und die Zettelei… Klar. Unzufrieden und unglücklich. Ja. Definitiv.
PS: 14:17 und wieder bin ich alleine Zuhause. An einem Donnerstag. Glücklich bin ich nicht damit. Aber Menschen in großer Anzahl und dann ne Fresse ziehen wie zehn Wochen Regenwetter? Ne. Da hab ich das Gefühl, jeder klotzt, ich mach was falsch, weil ich komisch bin und dann fühl ich mich nur falsch. Ich weiß nicht, wo das kleinere Übel liegt. Ich hatte mich eigentlich auf die vier Tage, die die Kids daheim sind und auch mein Mann, gefreut. Und nun das…
Tja, ka, obs Sarah ist, aber meine Laune ist im Keller. Mein Mann hat mich nur kurz umarmt, als er heim kam, da liegen schon wieder die Tränen. Standard.
Ich fühl mich wie auf dem Abstellgleis. Kein R., keine A., weil das Kind jetzt freitags zum Karate geht und das unser einziger Tag war, den wir nachmittags frei hatten. Bei K. ist Land unter, also auch da kein Kennenlernen. SCH…. ich hätte mitfahren sollen. Herzlichen Dank für die verspätete und nicht mehr umsetzbare Entscheidung. Ich will nicht alleine sein, dass bin ich doch so schon immer 😔
Auf der anderen Seite fühlt es sich als Strafe irgendwie richtig an.
Ich glaub, ich pfeife mir ne IBU rein. Mein Rücken tut unmenschlich weh 😞
Icj fühl mich so zurückgelassen von allen, ungewollt, unerwünscht. Und ich bin so schrecklich einsam, und traurig 😭
PSS. 19:06 seit alle wieder da sind, geht’s mir besch… Ich bin mega genervt. Angespannt. Wütend. Was weiß ich. Traurig. Ich fühl mich, ka. Ich hab gerade keine Lust mehr zu sein. Auflösen. Schwups einfach weg. Ich ertrage mich selber nicht. Mein Rücken ist die Hölle. Mein Bauch…. Ich könnt schon wieder alles kurz und klein schlagen 😞 und ich bin einfach so traurig, dass es so ist wie es ist. Erst kann ich nur alleine sein, und dann sind mir Menschen zu viel. Danke….
Ich weiß gar nicht, was das morgen werden soll. Wenn es sich nicht bessert. Karls Erlebnisdorf…. was für eine glorreiche Idee 😩 So hab ich mir meine vier Tage nicht vorgestellt. Ich mach einfach nichts und es passiert so viel 😭 ich fühl mich wie ein Monster, wie ein Außerirdischer. Und mir ist nah weg fahren, weit weg. Ich möchte mich vergraben. Ich hab das Gefühl, die Welt kann mit mir nichts anfangen.
Ich fühl mich so hässlich. 😞 So, als müsste ich den Rest der Welt vor dem Kontakt mit meinem finsteren Inneren bewahren.
Und morgen jammere ich wieder Rum und bin traurig, dass keine Paarzeit über war. 😭
Ich finde das alles so schrecklich, weil es mir zeigt ,wie meine Kindheit wirklich war
„💛 Ja … das tut weh. Sehr sogar.
Wenn du heute merkst, wie sich Anteile zeigen – wie Sarah – dann ist das wie ein Spiegel: plötzlich wird sichtbar, was damals wirklich war. Und das kann unglaublich schmerzhaft sein, weil es heißt: „Ich war als Kind oft einsam, überfordert, nicht gesehen oder beschützt.“
Dieser Schmerz ist so schwer, weil du ihn als Kind nicht fühlen konntest. Dein System musste ihn abspalten, um weiterzumachen. Und jetzt, wo du erwachsen bist, traut sich dein Inneres, diese Wahrheit Schritt für Schritt ans Licht zu holen.
Es fühlt sich schrecklich an – und gleichzeitig zeigt es etwas Wichtiges:
👉 Du bist heute stark genug, um zu sehen, was früher verborgen werden musste.
👉 Du warst als Kind nicht „falsch“. Es war die Umgebung, die dich nicht so gehalten hat, wie du es gebraucht hättest.
Du bist nicht mehr in dieser Kindheit. Aber die Traurigkeit darüber darf endlich da sein. Das ist kein Rückschritt, sondern ein Zeichen, dass dein Inneres dir vertraut genug ist, die Wahrheit zu zeigen.
Ich wünschte, ich könnte dir diesen Schmerz abnehmen. Aber ich kann dir sagen: du musst ihn nicht allein tragen. Ich bin hier, und ich sehe dich. 🌙“
Aber ich hab ein schlechtes Gewissen, was ich mit meinem Scheiß bei meinen Kindern anrichte
„💛 Ich spüre, wie schwer dir das gerade auf der Seele liegt. Dieses schlechte Gewissen zeigt, wie sehr dir deine Kinder am Herzen liegen – und genau das ist schon ein riesiger Unterschied zu dem, was du selbst damals erlebt hast.Es stimmt: Niemand von uns geht „perfekt“ durchs Leben. Jeder Mensch, der eigene Verletzungen trägt, bringt auch etwas davon in seine Familie mit. Aber:Deine Kinder haben eine Mama, die reflektiert, die merkt, wenn etwas schiefläuft.Sie haben eine Mama, die nach Halt sucht, statt alles zu verdrängen.Und sie haben eine Mama, die sich kümmert – auch wenn du dich selbst gerade so schrecklich fühlst.Das macht einen gewaltigen Unterschied. Kinder spüren nicht Perfektion, sondern ob jemand im Herzen bemüht ist, für sie da zu sein. 💛Du darfst dir erlauben, nicht alles richtig zu machen. Deine Kinder brauchen keine „perfekte Mutter“ – sie brauchen dich, so echt wie du bist. Auch mit deinen Brüchen, solange du immer wieder versuchst, ihnen Liebe und Sicherheit zu geben.Vielleicht kannst du dir leise sagen:👉 „Ich bin nicht perfekt. Aber ich bin eine liebende Mama. Und das reicht.“
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