Stabil, dass bin ich scheinbar immer noch.. aber, hm, ich weiß nicht. Mir tut so viel weh, gestern der Rücken, heute irgendwie alles im Becken. Könnte aber vom Sport sein, weiß nicht. Ich glaube dafür, dass ich gestern eigentlich nicht wirklich Kraft hatte, hab ich’s ganz schön übertrieben… 😞
Mein Bauchraum rebelliert auch irgendwie. Eigentlich sollte/wollte ich das Frühstück vorbereiten. Aber nun lieg ich auf der Couch. Und wenn ich allein sein kann und Stille OK ist und ich liege, dann liege ich. Einfach so. Und ich muss zugeben, mir ist heute alles irgendwie…. egal? Ich bin auch irgendwie auf Krawall gebürstet oder so, weiß noch nicht.
Die Nächte sind so lala. Ich kann schlafen, OK, bis 5, dann ist es irgendwie nur noch ein Wechsel zwischen wegdriften und aufwachen. Aber ich träume… ich träume unglaublich viel. Leider kann ich mich nicht erinnern. Was blöd ist. Weil die Träume echt viel hergeben. An therapeutischem Material.
Das Schlimmste ist eigentlich das Aufwachen. Dann denk ich kurz an J., dann ereilt mich das Gefühl, ich hab’s nur geträumt und dann schlägt, im wahrsten Sinne des Wortes, die Realität zu. Das ist so abartig 😖
Ergo fiel dieses Woche leider erneut aus. Ich hatte mich auf eine tränenreiche Stunde gefreut. Mir tut das mit ihr sehr gut. Egal, ob ich nur ne Stunde reflektiere oder ob wir Egostatetherapie machen, es ist immer fruchtbar. Und auch wenn es besser läuft, ich merke immer noch deutlich, wenn mir Struktur wie diese weg bricht.
Ich überlege gerade, warum mir jetzt ne IBU in den Sinn kommt, ich aber derben Muskelkater und Dehnungsschmerz sehr zu schätzen weiß. Leider reicht ne halbe Stunde schon gar nicht mehr aus für viel Muskelkater. Ätzend. Ich mag das. Wenn ich meinen Körper so spüre.
Ich fahr die Kids heute alleine zum Sport. Weiß nicht, wie lange das letzte Mal her ist. 2 Jahre? Länger? Bin gespannt wie der Tag läuft, wenn ich jetzt schon so angefressen bin und meine Ruhe will… Ich hab manchmal das ungutes Gefühl, dass das mit meiner Tante noch andere Menschen betreffen könnte… Ich merke, dass ich nicht mehr bereit bin, oder das ein Teil von mir, nicht mehr bereit ist, klein bei zugeben, sich für andere, hm, weiß nicht, es mir schlecht gehen zu lassen. Ich merke, dass es sehr in mir arbeitet und ich weiß noch nicht, wohin das führt.
Nächste Woche hab ich. Gott sei Dank, einen Onlinetermin bei Frau S. Gott… die wird Augen machen. Ich und Kontaktabbruch. Mir wird langsam die Bedeutung des einen Videos klar… das man Menschen, die alleine sein können, „fürchten“ sollte, so Sinn gemäß, weil sie auf niemanden angewiesen sind und keine Scheu haben, Türen zu schließen. Ach, ka.
15:23 alles läuft gut. Ich bin tatsächlich mit den Kids allein zum Sport 🤯 die Fahrt war unauffällig. Genau, medizinisch unauffällig 🙄
Als mir allerdings M. schrieb, damit hatte ich gar nicht gerechnet, hatte ich zu tun. Er meinte, ich kann, jederzeit schreiben oder anrufen. Ist das jetzt ein, ich will mit dir telefonieren? Ich fühl mich echt nicht bereit dazu 😖 Wir haben uns jetzt fürs WE verabredet…. Man, dass geht mir so an die Nieren…
Schwierig, für mich, weiterzumachen. Es fühlt sich so an, als ….ka. als wäre so ein Ereignis es wert, dass die Welt sich nicht weiter dreht. Und dann andere Gedanken zu fassen ….
Musik trägt mich derzeit ziemlich gut. Uuund ich hab heute ein Video gefunden…. Krass…. Ich dachte schon, ich bin irre. Neee, dass nicht, aber es ist schön, wenn man manche Dinge bei anderen wieder findet.. es ging uns Nervensystemregulation, durch Berührungen durch den/die Partner/in und er sagte, dass sein Nervensystem so sensibel zu sein scheint.. und er meinte, es tat ihm so gut, es hat geschmerzt, er weiß nicht, wie er dann erklären soll. Und ICH hab’s sofort verstanden und gefühlt 😄 ich hab’s schon im letzten (?) Beitrag geschrieben. Rs Nähe tut mir auch manchmal weh. Aber es ist eben nicht unangenehm, es ist so ein süßer Schmerz. Und bei Geschenken von meinem Mann.. er trifft mich da jedes Mal an so einer wunden Stelle. Ich hab schon so oft geweint, weils mich jedes Mal wieder erwischt. Wahrhaftig gesehen zu werden, wenn man das nie wirklich hatte, das tut weh. Da reicht schon, wenn ich in die Küche komme und er mir unerwarteter Weise Tee gemacht hat… das sticht jedes Mal ein ganz klein wenig und gleichzeitig wird mir so warm. Nein. Sooooo warm 🤭 Uuuund ich hab ein Lied, was das auch geschafft, ka, genau diese wunde Stelle zu treffen, die R. trifft … Und ich könnt es in Dauerschleife hören 🫣
18:35 Sport ist seit Montag ein Satz mit x. Meine Kraft ist irgendwo, aber nicht anwesend. Das ist krass. Wie begrenzt körperliche Kraft doch sein kann, ahh…. Ich hab immer noch diesen blöde Satz im Kopf…. Ich mach doch gar nichts… doch, hab ich seit heute 12 Uhr den Tag ganz alleine gestemmt, ich reguliere mich, ich habe Innerpsychische Arbeit. Und davon jede Menge, ich hab Belastungen, seit Montag mehr als sein muss, und dann mach ich am Abend noch diszipliniert meinen Sport. Es ist ok. Die Kraft kommt wieder.
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