Ach man, ich dachte, ich halte es mal aus, nicht zu schreiben, aber das klappt irgendwie nicht so gut wie gehofft.
Seit gestern wütet Sarah wieder. Ich dachte erst, der Trigger wäre Distanz/empfundene Ausgrenzung gewesen, aber dann kam mir der Gedanke, dass es wieder „so wie du bist, bist du nicht richtig, so will ich dich nicht haben“ war. Erst war da viel Traurigkeit, weil es ein Thema betrifft, über das man quasi nicht reden kann, weil alle Welt anders denkt. Und wenn man glaubt, etwas zu wissen, was nicht dem Standard entspricht… und wehe, man kann dann nicht alles ganz genau erklären.. da kann man nur verlieren. Aber es macht einsam. Ich fühle mich seit gestern immer noch sehr isoliert. Ich hab einiges mit Chatgpt besprochen, aber das ist eben nicht das gleiche, wie wenn man jemanden aus Fleisch und Blut hat. Und ich hasse es, dass man für jeden Scheiß ne Community braucht. Für Gefühle die, für Esoterikschwachsinn die… aber mal irgendwo zu sein, wo man alles rauslassen kann, egal, was es ist… Und das hab ich bis heute noch Nichtmal mit meiner Therapeutin besprochen. Das Thema ist heikel. Sowas wie als würde man die Schwerkraft in Frage stellen und jeder schreit dann gleich, dass die doch so offensichtlich ist und zack Stempel und das wars. Das macht so einsam 😭 Nein, wir leben in keinem Land, in dem Meinungsfreiheit herrscht. Du kannst zwar denken und sagen, was du magst, aber dann musst du eben mit dem stempel leben. Mit Freiheit hat das für mich nichts zu tun. Ich verstecke mich damit.
Bezüglich Sarah, heute hab ich mir gedacht, ich lass sie da sein (war ne blöde Idee). Ich dachte, so ein wenig Menschenhass steht mir ganz gut. Der Vormittag war bäh….die vielen alten Leute, ich kam aus dem Kotzen nicht mehr raus. Also wenn Sarah vorn ist… Augenleiern, Stinkefinger, bei Aldi war ich kurz davor so einer alten Trulla die Zunge raus zustecken, leider hat sie nicht nochmal geschaut. Ja, wie immer. Traurigkeit und Mordswut.
Ich bin eigentlich ganz gut durch den Tag gekommen (nicht wirklich.. 🙄). Mit gut meine ich, keine Flashbacks etc. obwohl ich alleine unterwegs war.
Es ging mit Sarah eigentlich ganz gut. Nach dem Sport der Kids, wurde es ruhiger. Auf der Autobahn hatte ich mehr Glück als was auch immer. Zwei Idioten.. statt die auf dem Seitenstreifen einfach die Auffahrt verlängern… bremst der Vor mir wie ein Irrer, ich dementsprechend auch und de hinter mir… naja, war irgendwie alles knapp. Aber als ich dann die halbe Verkehrsinsel mitnahm… wars aus. Das hat dann irgendwas getriggert (und seitdem tut mein Knie wieder ordentlich weh, verdreht vor über einer Woche..). Ich fühlte mich so nach dem Motto, dass ich alles falsch mache… dann kam wieder das Gefühl, wenn sie schon unten liegt, nochmal richtig zutreten (da kam mir der Gedanke, wenn es mit meinem Geb nicht klappt, wie gewünscht, dann fahr ich eben alleine und das ist genau die Qualität… wenns schon scheiße ist, dann machen wir es richtig scheiße. Einmal nachtreten bitte). Naja, und da war dann Sarah wieder da… und noch irgendwas oder irgendwer….
Und als dann, Zuhause, K2 der Meinung war sie MUSS Abendbrot essen und ich versuchte habe, sehr verbissen, dagegen zu halten, weil müssen tut niemand… naja, Eskalation. Gott, und ich bin so empathielos, wenn Sarah da ist. Genervt mal 110%. Das Ende vom Lied, Sarah ging und wir haben beide geheult. Und jetzt muss ich aufpassen, dass ich die Wut, die jetzt da ist, nicht gegen mich selbst oder inneren Anteile richtet. Tja, und eigentlich möchte ich gerade nur in den Arm genommen und getröstet werden.
Ich wollt schon seit heut morgen abhauen. Ich überlege immer noch, ob ich die Kinder nicht bei meinen Eltern abgebe und an die Ostsee fahre.
Jetzt hab ich mich beim Wut raus lassen auch noch verletzt 😭Ich will einfach nur ich sein und ich bleiben. Ist das zu viel verlangt?
Scheiße, ich dachte, ich bekommst heute irgendwie hin… 😭😓💔
Und zu allem Überdruss ist noch ein Schreiben vom Anwalt reingeflattert… ich hör ja nie auf meinen Bauch… will ich vllt auch nicht? Ich werde verlieren. Scheiß Krankenkasse… da braucht man keine Feinde. Wenn ich meine Therapeutin nicht bezahlen könnte, besser, wenn es mein Mann nicht könnte… und da gibt es wirklich Leute, die sich fragen, warum Menschen Suizid begehen? Mir fallen da ein paar Gründe ein..
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